Hay que comenzar.

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Pues bien, tras años de negarme a vincularme a nada mas tecnologico que tal vez un celular o las funciones basicas que me ofrece Internet, oficialmente declaro inaugurado el gran y magnanimo blog "El bergaso amarillo!". Bergaso Amarillo, sirviendo a la comunidad desde 1856. Tiemblen en sus botas prensa internacional!

Quedan 9 dias para arrancar con un viaje de 1 año (casi un año... y eso si todo va bien) por Centro y Sudamerica. Años y años de fantasear al respecto por fin culminan en esto. Tal vez (y esto seria fantastico) podria hasta darme el lujo de viajar por Esteamerica o si el dinero y el tiempo lo permiten, por Oesteamerica. Suficiente, seria demasiado para mi fragil sistema. Pero, en vispera del evento hay que tomar en mente una lista de preparativos:

1. Permitir al doctor agujerearme con mas vacunas de las que jamas voy a necesitar en mi vida.


2. Comenzar a inventar excusas de por que mis brazos parecen brazos de heroinomano (Gracias doctor!).


3. Terminar de cobrar deudas con clientes para tener suficiente dinero y no tener que recurrir, en algun momento del viaje, a vender partes de mi cuerpo, mi cuerpo o elementos adyacentes.


4. Preparar un botiquin medico, el cual, si algun paramilitar me detiene y revisa el botiquin, juraria que es un festin junky lo que traigo o bien, que voy a suministrar a alguna guerrilla con medicamentos. De cualquier forma me joden. De cualquier forma el resultado estaria bastante chistoso... para el paramilitar, no para mi.


5. Prender unas veladoras por mi coche que queda en casa de mis padres y por ende bajo el poder de mis hermanos. Dios te nalgue en su reino San Chevy de Berger.


6. Sacar mi mejor bikini.


7. El punto seis me lleva a considerar una dieta de emergencia, debo entallar mi masculina figura a una talla cero para mi bikini rosa pasiones salvajes.


8. Aumentar el contenido de mi botiquin medico. En cuanto alguien me vea de bikini lo voy a necesitar.


9. Llenar el tanque de mi Lear Jet.


10. Comprar un Lear Jet.

La lista va bien, muy bien. Adicionalmente, debo razurarme... a estas alturas ya me veo terrible y hasta un poco viejo.

Caray, que bien me veo de traje, eso si nadie me lo puede quitar. Ademas, le he tomado mucho cariño a fumar pipa, me veo muy... muy... muy regal pues.

La intención del blog es una de varias. Primero, sucumbí a esto de los blogs y ahora soy cautivo de su poder. Soy blogero, disculpen las molestias que esto les pueda provocar. Segundo, un diario de viaje, asi todos podran saber sobre mis impresiones al unirme a la FARC (Sosteniente Berger), al convertirme en miembro de gabinete de Evo Morales (Secretario de Estado Berger) o noble dictador de algun país pequeño (Dictador Vitalicio de la Guyana Francesa Pablo du Bergér III). Suena bien. Tercero, dentro de un año el viaje habra de convertirse en cosa del pasado y este blog se convertira en espacio de ocio para escribir lo que sea (Querido diario: Hoy desperte enojado por que mi perro Chispitas esta enfermito... ese tipo de cosas interesantisimas y de sumo interes para todos ustedes). Y por ultimo... por ultimo... nada supongo... mis intenciones acabaron en el numero tres. Ademas uno nunca sabe, igual y en una de esas hasta publico un libro de esto, si tan solo para tener una excusa y poner el nombre del autor como "Dr. Pablo A. Berger, Ph. D."... Y por que? Pues por que quiero y por que puedo.

Trataré de publicar lo mas que pueda y si este no es el caso, esto se podra deber a dos razones: o ya me dio una flojera epantosa y preferi seguir escribiendo en hojita y papel para mi o no encuentro computadora en la cual escribir y tendran que esperar varios dias o unas semanas para entradas nuevas. Lo se, sera dificil para todos, pero al final ustedes tendran una gran recompensa al leer una nueva entrada. Se que este blog se convertira en el eje focal de sus universos. No los culpo. Tampoco me culpen a mi por favor.

Sin mas por el momento los dejo y nos veremos en algun otro cibermomento... A falta de viaje y fotografias productos de este, les dejo con unos dibujos de Mr. Bunners, de quien me acaban de informar ha huido al monte para unirse a fuerzas paramilitares y dar pie a la insurrección Lepórida. Ahora se hace llamar Commander Bun-Bun. Vaya con Dios Comandante Bun-Bun! Vaya con Dios.

Mamá: Hoy comí una galleta que se me cayó al piso.