Lagartija - Lizard.

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Ay negrita color de llanta! Que aquí esta tu rin cromado! Cuba, Cuba, Cuba... la dejé ahi no mas, solita y desamparada, desesperada por mi estancia, y yo, renuente, mejor me fui con mi favorita: México. Por que? Pues por que el vuelo de Habana me dejaba ahi. Soy facil de complacer. Despues de disfrutar del teatro que era un Hindu acosando sexualmente a una voluptuosa pelirroja, y por mas que deseaba quedarme a ver, pues el espectaculo era comiquisimo, pase por aduana y subí a mi avion. Nuevamente pagué por el impuesto de turista (esta vez de salida), tuve mis altercados con el agente migratorio ("Mexicano, eh?") y me entristecí al notar que no habia ni un solo Ruso a bordo de mi avion... puros franceses y mexicanos nada mas... uno que otro cubano estaba ahi presente como para aderezar el asunto. Chin-chin.

El avion llegó a Cancun y yo, pobre, oh pobre de mi, me vi obligado a quedarme unos dias por ahi. Como guardo un enorme desdén por Cancun en mi corazon, decidí mejor irme a Isla Mujeres. Y tenia mujeres? Ah si. Estaban dispuestas a prestar regalias y bonos? Ah no. Por que? Por que detras de cada una de ellas, habia un enorme Europeo celosamente custodiandolas, eso o algun afortunado bastardo Mexicano que cenaria esos dias, rigurosa y constantemente, carne blanca. Asi que hagamos una lista de lo que llevaba listo.

1. Un dolor descomunal en las piernas gracias a Rayon. Check.

2. Un enorme agujero en el bolsillo economico. Check.

3. Una mochila a la cual se le habia roto por completo sus straps. Check.

4. Una visita a mi lonero local de preferencia en Isla Mujeres que ultrareinforzo toda mi mochila al modico precio de "un chesco joven". Check.

5. Mas puros que mi cancer podria soportar jamas. Check.

6. Una cubana. No... eso es ilegal.

7. Una mujer, asi no mas... No...

El punto siete me resultó preocupante. Quien me haria de cenar cuando tuviera hambre? Quien me haria piojito cuando me sintiera mal y ante su nulo conocimiento medico me recetaria una sesion de piojito? Quien haria segunda para mis pendejadas? Y mas importante aun, quien me prestaria dos comodas almohadas que caben en mis manos de noche? Quien? Quien?! La Valkira, esa es quien! Resulta ser que unos meses antes de irme platiqué con Irina, la Valkira amante, con respecto al viaje. Esta, muy dispuesta, me dijo, "Pues bien! Me uno!". Y yo, ante no ver ninguna razon por la cual esto no debiera suceder, y ante la expectativa de poder abrir una vez mas las sesiones multiplenarias y consulares entre Mexico y Alemania, acepté y dejé que una sonrisa me llenara la cara de... de... pues de sonrisas pues.

Asi que al poco tiempo de estar en Yucatan fui al aeropuerto, me horrorize al darme cuenta que hay tres terminales alejadisimas entre si, me hice amigo de un Yucateco (bómba...) que recoge turistas y recorrimos para arriba y para abajo las tres terminales. Y he ahi, en la terminal 2 (por fin! la 2! carajo...era la 2!) que de las puertas corredisas veo una moteada cabezita rubia que voltea, me observa con pasión germana (la misma que alguna vez dijo "No haces nada el Domingo? Bueno, entonces invadamos Polonia), se avalanzó sobre mi y me olvide por completo de mi cabezon amigo yucateco pastor de turistas para ser bañado de besos, abrazos y piojitos. Mmmm... piojitos.

Nos fuimos de regreso a Isla Mujeres donde armamos una tienda de acampar recien importada de Alemania. Colocados bajo las palmeras de la isla nos metimos a la tienda y nos fuimos a dormir... como uno esperaria que sucederia en cualquier reencuentro con tintes romanticos. A dormir. Con ojos cerrados. En la tienda. Bajo las palmeras. Durmiendo. Dormidos.

Sucede que en mi eterna previsión, dejé un enorme paquete de lentes de contactos en Queretaro. Estos son muy utiles y necesarios, pues sin ellos, simple y sencillamente no veo nada. Ademas, resultaba mas barato mandar a pedirlos por paqueteria que comprar un paquete nuevo que me durara un año... eso ya me hbaia ocstado mis buenos Zaragosas. Gracias a esta enorme previsión de circunstancias tuve que hablarle a mi madre, con la cola entre las patas, para anunciarle de mi enormisima y estupidisima... previsión. "Que te lo mando mañana mismo", dijo mi madre y asi como asi acabé quedandome en Isla Mujeres una semana entera esperando a que llegara el paquete. Desearia poder decir que esta semana en abandono isleño fue patrocinado gracias al generoso aporte del servicio de paqueteria mexicana... pero no... lo unico que me dieron los bastardos fue una razon para quedarme atorado en Mexico una semana y no poder a viajar en forma por latinoamerica. Aun que por otro lado, estabá en el Caribe... acampando... y con mujer... y amigos... y alcohol... y sol... y arena... y calorcito... y... Gracias servicio de paqueteria mexicana! Por fin la ineficiencia y la mediocridad nacional me sirve de algo! Una excusa es todo lo que necesito.

Acampabamos dentro del hostal Poc-Na, lujoso centro de meditación y relajacion transtibetano. De día jugabamos a ser lagartijas, hechadotas sobre la arena, papando moscas y absorbiendo rayos de sol. De noche conbebiamos con la tribuna de huespedes internacionales. No habia ni un solo mexicano. Era yo contra argentinos, hondureños, ingleses, austrialianos, neozelandeses, israelitas, gringos, alemanes (mas!) y europeos en general. Me ganaron, yo no queria beber y divertirme de noche, pero me ganaron! Yo no queria fraternizar! Que dulce derrota. El hostal organizaba de dia en dia un concierto (o dos) y durante todo el dia, lo unico que se podia hacer (y lo unico que se podria esperar de nosotros) era una humilde dieta de nadar, leer, dormir, broncearse (en mi caso camaronearse) y encabronarse a las 11 am y 4 pm que era cuando llamaba a la paqueteria para que me dijeran una de tres trilladas respuestas:

a) Pues ya deberia de haber llegado! Llamé a la central de Cancun. (Misma respuesta se aplica al llamar a la central de Cancun).


b) Mañana mismo le llega por la mañana. (No pues si).


c) Podria hasta tardar dos semanas mas por problemas de distribución. (Que?!)


O existe tamien el pilón que de vez en vez me aplicaron.


d) Uy, no me aparece aqui en el sistema que exista su paquete. Seguro no le ha llegado? (Me lleva la vende huevos).






Pero en si, y tal por tal, jugabamos a ser lagartijas todo el dia. Es tan magica Isla Mujeres, que inclusive con una cruda espectacular nos levantabamos temprano por la mañana pues el calor no dejaba ni respirar en la tienda. La misma tienda tenia lo suyo. Importación europea y coqueteria sin igual. Y fue esta misma tienda la que me dio una desagradable sorpresa a penas a los pocos dias que empezabamos a conocernos. Una noche, entre copa y copa, al ir entrando a la tienda para agarrar algo de mi mochila, noté un deliciosamente acrido y espantoso olor a animal muerto. Era tan penetrante el olor, y tan inexplicable (pues cepillé a fondo la arena antes de montar la tienda... y me bañé), que de plano me dispuse a sentarme frente al olor a paladearlo y adivinar uno, si el olor venia de la tienda y de que parte y dos, si era animal, insecto o humano muerto.





Completamente confundido, marché de regreso a donde estaba Irina, me detuve, fui a rellenar mi copa, tomé, pedí un poquito mas, y marché decidido a donde estaba Irina.


"Oye, hay un animal muerto bajo la tienda."


"No mames!"


"Pues si quieres no, pero huele a muerto la parte de afuera de la tienda y no se que onda, hechame una mano."


"Vamos pues."


Asi que fuimos por otra copa y marchamos a nuestra tienda, decididos, a investigar el caso detectivesco de "Hercules and the shit smelling tent". Llego a tal punto todo esto que pegué mi nariz a la tienda y centimetro por centimetro olfatee hasta que de repente el olor me hace casi vomitar. Ahi, donde el olor era mas castrante, habia una mancha transparente que opacaba los colores de la tienda, voltee para arriba y ahi, sin que me diera cuenta antes, habia una palmera cuyas hojas estaban muertas y enredadas alrededor del tronco en un bulto. Un animal muerto! Lo sabia! Hay algo muerot en esas hojas! Comenze a gritarle a Irina mi descubrimiento y mis brillantes conclusiones cuando fui abruptamente interrumpido por un argentino que salia de su tienda, cual viejo sabio. "No mames mano! Tu si que tienes u na suerte reculera, eh... Mira, que para que te llueva mierda del cielo...", yo no entendia y este siguió, "Eso es pura mierda de Cacatua, acuerdate que ayer por la noche llovió, lo que te cayó es jugo de mierda... tssss, que mala suerte la tuya, te esta lloviendo mierda".

Mierda. Del cielo. Me lleva. Lo unico que podiamos hacer era lavar la tienda. Yo me p use a lavar el toldo e Irina la tienda. Y mientras tanto, el imbecil del argentino se seguia burlando detras mio. Pero ya vera el, al final de la noche a ver que tienda huele mas bonito.





Y que tal Isla Mujeres? Que hice? Que ocurrió? Nada, nada y nada. Pura holgazaneria. Hice extraordinarios amigos y amigas. Lucia de Austria, Las benemeritas del clan Aleph, Yohel de Honduras, Jerry de Estados Unidos y muchisima gente mas de toñita, pepita y flor. Cada uno distinto, cada uno con historias interesantisimas y cada uno hermanado bajo la bandera de la hueva eterna. Amigos y playa y lo que sea, pero Isla Mujeres no es mas que una fantasia irreal, un magico mundo ajeno a la realidad, y despues de tantos dias, ya estabamos listos para reventar de frustración. Preferimos movernos aun que fuera a Playa del Carmen pues por lo menos estaba en rumbo hacia Chetumal y la frontera de Belize pero lo suficientemente cerca de Isla Mujeres para que regresaramos a recoger el paquete y largarnos a Belice. Y Playa del Carmen? Lo mismo que Isla Mujeres, pero mas feo y muchisimo mas acoplado a la cultura Estadounidense pre-fab. Un mundo irrisorio e irreal, mundo de resorts, dragones proxenetas alcantarillados, puteo en las playas y demasiada dolarizacion para mi gusto. Si no fuera por la presencia de uno u otro Oxxo, uno no se daria cuenta que esta Mexico. Esto se ha creado y manifestado de forma deliberada e intencionada. Bailen inditos! Bailen!


Me dio mucha tristeza comparar al Playa del Carmen que yo conocí hace mcuhos años al de ahora. Y hasta cierto punto, lo mismo aplica para Isla Mujeres. Estos lugares son demasiado y ofrecen tan poco. Fue de un enorme valor comparativo el que Cuba y estas zonas de Yucatan se traslaparan sobre si mismo en mi viaje Bergasimo. Es impensable la vida cubana escueta ante la ostentividad de Isla Mujeres y Playa del Carmen. El mucho frente al poco. Y aun que Cuba si tiene ciertos sectores y ciertas zonas con este exceso in extremis (lo cual lo hace un tanto mas risible), Isla Mujeres y en especial Playa del Carmen rebasan los limites de la modestia y lo apropiado a una vida, aun siendo esta lujosa. Y si no, ahi ustedes paguen 160 dolares por una cena de mariscos (un puñado) con one free margarita, o hay que tomarse la molestia para escuchar los comentarios de algunos Estadounidenses cuando se refieren a Mexico y lo que esperan del servicio mexicano y de la sociedad mexicana. "Fuckin' mexicans".





Y durante toda esta semana, mientras mi cabecita reventaba de desesperación ante el descomunal sobre desarrollo turistico de Yucatan, la falta de lentes de contactos colgaba sobre mi como nubre negra de caca de cacatua.. Hasta que por fin, por fin! Una mañana soleada, me avisan que ya llegó el paquete al Poc-Na en Isla Mujeres. Bien! Vamos bien! Nod despedimos del caribe mexicano con un ultimo chapuzon, fuimos de volada a Isla Mujeres, recogimos el paquete y nos largamos rumbo a Belice. Vamos bien! Siete horas y tres cambios de camión despues, ya estabamos llegando a la frontera, llevados de la mano de un chaparrito beliceño que tomó como mision divina el llevarnos de la mano (literalmente) como niños pequeños a traves de la migracion mexicana de la frontera con Belice. Me solte del condenado chaparrito, me quede parado viendo la frontera y la neblina que se formaba a lo lejos entre las palmera y montañas y exhale un enorme aliento de alivio. Por fin podia comenzar con Centro America y dejar atras el magico mundo irreal de Isla Mujeres.





Ahora debemos despedirnos, sentarnos frente a la television y blanquear el cerebrito. En el proximo episodio de su radio novela favorita, El Bergaso Amarillo, descubriran intriga, pasiones y anhelos! Uruguayas que son negadas salida del pais por agentes migratorios mexicanos! Como machetear tu camino a un sitio arqueologico! La invasion japonesa! La persecucion de los Alemanes! Y la ampliación de las relaciones diplomaticas Mexico - Alemania! Todo esto y mas en su Bergaso de preferencia.

Aviso de compra: En cuanto tenga el dinero y el tiempo yo me voy a comprar estas mesas que vendian en Isla Mujeres, las mas increibles que jamas he visto.

Tributo egocentrico: El sufrimiento del cumplimiento al editar, este, su Bergaso Amarillo. Mea culpa.

Conclusión: No tengo mucho para decir con respecto a la semana pasada en Mexico pues no hice nada, absolutamente nada. Nada.

Aviso: Ampliacion de la dieta bibliografica y reparticion de la H. Medalla Berguina Hondureña... a medias por lo menos. Consulte la barrita gris de la derecha. Tambien consulten y hagan click como locos los anuncios de google de hasta abajo de la pagina. Gracias.

Mamá: Hoy instalé una trampa de oso para atrapar a Santa... o al niño Jesus, el primero que baje por la chimenea.